آیا در رابطه برونگرا و درونگرا میشود به خوبی عمل کرد ؟
تصور کنید فردی عاشق مهمانی، سفر و حضور در جمع‌های بزرگ است. اما فردی دیگرسکوتِ آرام خانه، مطالعه و یا دیدن فیلم را ترجیج میدهد. این تفاوت ، دغدغه‌ای است که بسیاری از زوجین با آن درگیرند. هرچند که در ابتدا، این تضادها مکمل وجالب به نظر می‌آیند. طرف برونگرا، آرامش را یاد میگیرد و طرف درونگرا، کمی هیجان را. اما پس از مدتی در زندگی مشترک، همین تفاوت‌ها میتوانند به یک نقطه اصطکاک دائم تبدیل شوند.جالب است بدانید، بسیاری از مراجعین در روابط زناشویی، دچار سوءتفاهم‌هایی میشوند که ریشه در عدم درک درست از تیپ‌شخصیتی همسرشان دارد.
اگر شما هم از آن زوج‌هایی هستید که با چالش‌های رابطه برونگرا و درونگرا مواجه شده‌اید و به دنبال راهی برای سازگارش و بهبود کیفیت گردید، باید بدانید که کلید موفقیت، نه در تغییر دادن همسر، بلکه در پذیرش و درک عمیق او پنهان شده است.در این مقاله از خانم دکتر الهام آهنگران ، ما به این پرسش مهم پاسخ خواهیم داد و راز های پنهان در رابطه برونگرا و درونگرا را به شما آموزش میدهیم.
تضاد ها جداب‌اند یا بحران شخصیتی‌اند؟
هرچند که تفاوت‌های شخصیتی در ابتدای رابطه، مثل پازل مکمل و دلنشین به نظر می‌رسند؛ اما شاید این سؤال برای ما پیش بیاید که آیا این تفاوت‌ها واقعاً ریشه مشکلات ما هستند؟ باهم بررسی کنیم که این جذابیت‌های چگونه به تدریج تبدیل به یک بحران میشوند.
چرا اوایل رابطه تفاوت‌ها جذاب به نظر می‌رسند
در اول آشنایی، هرطرف ویژگی‌هایی را در طرف مقابل می‌بیند که ناخودآگاه حس میکند در خودش کم دارد. درونگرا به جسارت، قاطعیت و توانایی اجتماعی برونگرا جئب میشود. او حس میکند که شریکش می‌تواند او را از منطقه امن همیشگی‌اش خارج سازد. برونگرا نیز آرامش، عمق و تمرکز درونگرا را تحسین میکند. او در کنار درونگرا احساس میکند که می‌تواند کمی سکون و تعادل را تجربه کند.
این تفاوت‌ها در رابطه برونگرا و درونگرا ، مکمل یکدیگراند و یک تعادل پویا را در رابطه ایجاد می‌کنند. این مکمل بودن، موجب میشود تا هر دو طرف احساس رشد و کامل شدن داشته باشند. که در نتیجه ، جذابیت عاطفی بیشتر میشود . اما موضوعی که بسیاری از زوجین فکر می‌کنند این است که اگر طرف مقابل نقاط ضعف آنها را پوشش دهد، حتماً انتخابی درست کرده‌اند و این تفاوت‌ها برای همیشه شیرین میماند .
ریشه اصلی چالش‌های رابطه برونگرا و درونگرا بعد از از بین رفتن جذابیت اولیه در چیست
تفاوتی که قبلا زیبا بود ، اکنون یک نقطه ضعف است. علت اصلی بروز چالش‌های رابطه برونگرا و درونگرا، عدم توانایی در مدیریت نیازهای متفاوت است. انرژِی برونگرا از محرک‌های بیرونی تامین میشود ؛ مهمانی ها ، فعالیت اجتماعی و گپ زدن طولانی. در مقابل آن ، درونگرا برای تامین انرژی خود به محیط‌های آرام و خلوت پناه میبرد.
هنگامی سوءتفاهم شکل میگیرد که این دو نیاز حیاتی ، با هم تداخل پیدا کنند،. در نظر برونگرا ، سکوت درونگرا به معنی “طرد شدن” یا “دلخوری” است ؛ و درونگرا شلوغی و فعالیت مداوم برونگرا را “بی‌توجهی به رابطه” یا “خسته کننده بودن فضای خانه و رابطه” معنی میکند.
راه حل این مشکل در پاسخ به این پرسش نهفته است: آیا در رابطه برونگرا و درونگرا میشود به خوبی عمل کرد ؟
جواب این است که قطعاً میشود ؛ اگر مرزهای نیازهای انرژی‌زا را با یکدیگر تعریف کنند.
نگاه متفاوت به جزئیات زندگی؛ درونگراها و برونگراها در دنیای ازدواج
متفاوت بودن تیپ شخصیتی، در کوچک‌ترین جزئیات زندگی روزمره نمایان میشود . از روش رفتن به تعطیلات آخر هفته گرفته تا روشهای حل یک مسئله ساده. باهم بررسی می‌کنیم که این تفاوت‌ها دقیقا در چه نقطه ای به یک سوءتفاهم عمیق تبدیل میشوند.
منبع انرژی متفاوت؛ اولین تفاوتی که در زندگی روزمره خود را نشان میدهد
تفاوت اساسی برونگرا و درونگرا در جایی است که انرژی خود را به دست می‌آورند . این مسئله اثر مستقیم بر رفتارهای روزمره زوجین دارد.به جدول زیر توجه کنید:
| موضوع | برونگرا | درونگرا |
| بازیافت انرژی | تعامل با دیگران و محیط های بیرونی | تنهایی، سکوت و محیط‌های داخلی |
| تصمیم‌گیری | سریع، با مشورت و در حین صحبت کردن | آهسته، پس از فکر عمیق و در خلوت |
| حل اختلاف | بیان کامل و فوری احساسات و نیاز به صحبت | صرف زمان برای تفکر و سپس بیان منطقی |
این تفاوت‌ها نشان می‌دهند که سبک زندگی روزمره هر یک از طرفین، برای دیگری می‌تواند خسته‌کننده یا آزاردهنده باشد. و با درک اینکه همسرتان شما را از عمدا آزار نمی‌دهد، بلکه نیازهای متفاوتی دارد، گام اول در سازگار شدن و ساخت رابطه است.
“تنهایی” و “خواهان جمع” ؛نیازهای درونگرا و برونگراست
یکی از رایج‌ترین چالش‌های رابطه برونگرا و درونگرا میل آنها برای گذراندن اوقاتشان است . برونگرا برای تعطیلات، برنامه‌ریزی یک مهمانی بزرگ یا سفری شلوغ و پرهیجان را درنظر میگیرد و پیشنهاد میدهد. درونگرا هنگامی که این برنامه‌ها را میشوند، دچار اضطراب و خستگی زودهنگام میشود. او به خلوت و آرامش نیاز دارد تا قوای روحی خود را بسازد.
اگر درونگرا ماندن در خانه را پیشنهاد دهد و یا اصرار کند ، طرف برونگرا احساس میکند به او بی‌مهری و بی‌توجهی شده است. همچنین اگر برونگرا همسر درونگرای خود را به حضور در اجتماع مجبور کند، درونگرا انرژی خود را از دست میدهد و بداخلاق میشود. راه‌حل این مشکل اینجاست که برای هر دو نوع فعالیت، زمان‌های مشخصی را نظر بگیرند تا تعادل حفظ شود.
نحوه مدیریت اختلاف در رابطه؛ جنگ سکوت در درونگرا و هجوم کلمات در برونگرا
سبک مدیریت اختلاف و تعارض در این دو تیپ شخصیتی کاملاً متضاد است و با عدم مدیریت درست ، منجر به فاجعه میشود .
برونگراها میخواهد در لحظه خشم یا ناراحتی، همه چیز را بروز دهد . آنها باید صحبت کنند و شفاف‌سازی کنند تا آرام شوند. ممکن است این طوفان کلمات برای طرف مقابل بسیار آزاردهنده شود.
درونگراها در مواجهه با اختلاف و تعارض، عقب‌نشینی می‌کنند. آنها نیاز به صرف زمان در” تنهایی” دارند تا احساسات خود را پردازش و سپس بازگو کنند . برونگرا این عقب‌نشینی را نوعی “جنگ سکوت” و طفره رفتن از حل مسئله تلقی میکند .
برای موفقیت در حل اختلاف ، برونگرا باید یاد بگیرد که به همسرش فرصت بدهد. درونگرا هم باید بداند که بعد از صرف زمان تعیین شده برای گفتگو با آرامش بازگردد.
تفکر” عدم سازش رابطه درونگرا و برونگرا در ازدواج” را از بین ببرید
بسیاری از زوجین فکر می‌کنند که شخصیت های متفاوت آنها یک دستور قطعی برای جدایی یا داشتن زندگی پرمشکل است. اما علم روانشناسی این تفکر را رد میکند . در واقع ، افراد برونگرا و درونگرا به جای جنگیدن، شروع به سازگاری کنند ، میتوانند با هم کنار بیایند و رابطه خوبی را تجربه کنند.
موفقیت رابطه برونگرا و درونگرا به شخصیت گره نخورده است
این تفکر که برای بودن در یک ازدواج موفق باید شبیه هم باشید ، اشتباه است. سازگاری تیپ‌های شخصیتی در ازدواج بیشتر از همه به داشتن مهارت‌های رابطه‌ای بساگی دارد . با توجه به موارد زیرموفقیت آمیز بودن رابطه برونگرا و درونگرا به تیپ شخصیتی بستگی ندارد:
- مهارت‌های اکتسابی: موفقیت رابطه به مهارت‌های اکتسابی مثل گوش دادن فعال، همدلی، مذاکره و مدیریت تعارض بستگی دارد. این مهارت‌ها فارغ از تیپ هایشخصیتی است و باید یادگرفت.
- پذیرش کامل: میزان پذیرش و درک نیازهای بنیادین همسر، مهم‌تر از نوع آن نیاز است.
- ارزش‌های مشترک: اگر ارزش‌های اصلی زندگی زوجین (مانند راستگویی، خانواده، تربیت فرزند) مشترک باشند، تفاوت شخصیتی قابل مدیریت است.
در واقع، با تلاش آگاهانه زوجین ، تفاوت را به قدرت تبدیل میشود.
توانایی در درک مقابل کلید اصلی رابطه برونگرا و درونگرا
زمانی که درگیری صورت میگیرد زوجین نباید روی تغییر دادن رفتار دیگری ، تمرکز کنند . توانایی در درک مقابل یعنی فرد بداند که همسرش چگونه دنیا را تجربه میکند. درونگرا باید بفهمد که برای برونگرا، سکوت ترسناک است. برونگرا همچنین باید درک کند که برای درونگرا، حضور بیش از حد در اجتماع ، یک نوع شکنجه روانی است. کلید اصلی که راه‌های موفقیت رابطه درونگرا و برونگرا را باز میکند، از مسیر “همدلی” میگذرد.
همدلی برای یکدیگر یعنی:
همدلی از دید درونگرا: به صحبت‌های همسر برونگرایش فعالانه گوش کند، حتی اگر سریعاً پاسخ ندهد. او باید متوجه نیاز همسرش به تبادل نظر را باشد.
همدلی از دید برونگرا: او باید قبل از طرح یک برنامه شلوغ، از همسر درونگرایش نظر و نیازش به استراحت را بپرسد. او باید بداند که خلوت کردن و در خانه ماندن، برای درونگرا نوعی دارو است.
تنها با درک دوطرفه است که فضای امنی در خانه ایجاد میشود و هر دو طرف احساس دیده وشنیده شدن دارند .
سه راه برای موفقیت رابطه برونگرا و درونگرا
برای اینکه این تفاوت‌ها را به یک نقطه قوت تبدیل کنیم ، میتوانیم از سه راهکارعملی و برنامه‌ریزی شده استفاده کنیم. این راهکارها، به زوجین کمک می‌کنند تا رابطه‌ای پر از درک متقابل و رشد بسازند.
۱)توافق کردن برای میزان و کیفیت حضور در جامعه
مشکل حضور در برنامه‌های اجتماعیرا زوجین میتوانند با تنظیم یک قرار داد شفاف درست کنند . در آن قرارداد باید مشخص کنند که به چه میزان در هفته یا ماه، برنامه اجتماعی “ضروری” است ، چه تعداد “دلخواه” است. این راهکار، یکی از مهم‌ترین راه‌های موفقیت رابطه برونگرا و درونگرا است.
نکات مهم این راهنما:
- قانون «مدت محدود»: در مهمانی‌ها به فرد درونگرا فرصت دهید پس از زمان معینی (مثلاً دو ساعت) محترمانه محل را ترک کند یا به فضایی آرام کناره‌گیری نماید.
- تبادل نقش‌ها: گاهی برونگرا مسئول امور خانه شود تا درونگرا استراحت کند؛ و گاهی نیز برونگرا اجازه داشته باشد تنها به یک مهمانی برود.
- مشخص کردن نوع گردهمایی: درباره اینکه دیدارهای کم‌جمعیت و صمیمی با دوستان نزدیک برای هر دو طرف مناسب‌تر است یا مراسم پرجمعیت توافق کنید.
- ایجاد فضاهای خصوصی و مشترک: چه شیوه‌هایی برای احترام گذاشتن به زمان تنهایی شریک زندگی مناسب‌اند؟
هر کسی در رابطه برای تجدید قوا و آرامش ذهنی به فضای شخصی نیاز دارد. این نیاز برای افراد درونگرا اهمیت بیشتری دارد و نباید از سوی شریک برونگرایش به‌عنوان توهین یا بی‌احترامی برداشت شود. آیا برونگراها و درونگراها میتوانند کنار هم زندگی کنند؟ بله، به شرطی که به «زمان تنهایی» (Me-Time) یکدیگر احترام بگذارند.
- برای درونگرا یک گوشهٔ آرام و اختصاصی در خانه فراهم کنید که در آن مزاحم او نشوند.
- در همان زمان، برونگرا می‌تواند با دوستانش بیرون برود و نیاز اجتماعی‌اش را تأمین کند.
- وقتی درونگرا در خلوت است، برونگرا می‌تواند به سراغ سرگرمی‌ها و فعالیت‌های مورد علاقه‌اش برود.
این تفکیک زمانی و مکانی کمک میکند هر دو نفر با انرژی بیشتر به رابطه بازگردند و احساس خستگی نکنند.
2) یادگیری زبان عشق یکدیگر؛ آشنایی با روشهای نشان دادن محبت متناسب با تیپ شخصیتی
طرز نشان دادن عشق در این دو تیپ شخصیتی با هم تفاوت دارد و غفلت از این تفاوت می‌تواند به منبع تنش در رابطهٔ بین برونگرا و درونگرا بدل شود. برونگرا معمولاً محبتش را با سخنان پرشور، هدیه‌های برجسته یا صرف زمان در فعالیت‌های پرانرژی بروز میدهد؛ در حالی که درونگرا عشق را از طریق کارهای کوچک و خالص، شنیدن عمیق و گذراندن اوقات خلوت و باکیفیت نشان میدهد. برونگرا باید بداند که ممکن است درونگرا قادر به بیان ساده و کلامی احساساتش نباشد، اما با انجام کارهای حمایتی و اختصاص دادن زمان ارزشمند، عشقش را ثابت میکند. نکتهٔ کلیدی این است که عشق را به زبانی بیان کنید که شریک زندگیتان آن را درک میکند.
3) تمرین «مکث» در لحظات اختلاف؛ چگونگی پیشگیری از درگیری‌های ناشی از تفاوت شخصیتی
کشمکش‌هایی که منشاءشان تفاوت‌های شخصیتی است معمولاً با عکس‌العمل‌های شتاب‌زده و سخنان نسنجیده همراه‌اند. تمرین «مکث» یعنی به‌صورت آگاهانه در لحظات اوج هیجان از گفت‌وگو فاصله بگیرید. این راهکار در جلوگیری از بروز تنش در رابطه برونگرا و درونگرا بسیار مؤثر است.
قانون مکث را به‌کار ببرید:
- برای برونگرا: هرگاه عصبانی شدید و احساس کردید می‌خواهید فریاد بزنید، بگویید: «من ناراحتم و پنج دقیقه سکوت لازم دارم.»
- برای درونگرا: اگر خواستید کناره‌گیری کنید، اعلام کنید: «برای فکر کردن به سی دقیقه زمان نیاز دارم؛ سپس با آرامش بازمی‌گردم.»
زمان بازگشت را مشخص کنید: همیشه مدت زمان مشخصی برای بازگشت و ادامهٔ گفت‌وگو به‌صورت آرام تعیین نمایید.
نکته: ایجاد این مکث به درونگرا زمان پردازش میدهد و به برونگرا امکان آرام شدن می‌بخشد؛ بدین‌وسیله گفتگو در بستری سازنده ادامه پیدا میکند و از لطمه رساندن به یکدیگر جلوگیری میشود.
آیا انتخاب شما درست بوده است؟ راهنمایی برای انتخاب شریک عاطفی با در نظر گرفتن تفاوت‌های شخصیتی
اگر رابطه‌تان تازه شکل گرفته، این بخش به شما کمک میکند تا چشم‌انداز روشن‌تری نسبت به آینده پیدا کنید.
پیش از تعهد: فهرستی ضروری برای تفاهم درباره نیازهای همسو با انرژی
هرگاه در مورد امکان هماهنگی بین افراد درونگرا و برونگرا تردید دارید، در دوره آشنایی لازم است صریحاً درباره نیازهای باز‌تولیدکننده انرژی و راه‌های تأمین آنها گفتگو کنید.
نکات کلیدی پیش از ازدواج:
- تعطیلات و سفرها: آیا هر دو مایلید در طول سال ترکیبی از یک سفر پرهیجان و یک سفر آرام را داشته باشید؟ (حفظ تعادل در برنامه‌ریزی)
- تعاملات اجتماعی: آیا درباره تعداد دیدارها، حضور در مهمانی‌ها و میزان دوستان مشترک به توافق رسیده‌اید؟ (کاهش فشارهای اجتماعی)
- زمان تنهایی: آیا هر یک از شما پذیرا هستید که طرف مقابل زمان کاملاً خصوصی نیز داشته باشد؟ (حفظ حریم شخصی)
روشن کردن این موارد در دوران آشنایی می‌تواند مانع پیدایش سوءتفاهم‌های جدی در زندگی مشترک شود.
چطور مطمئن شویم که تفاوت‌ها به دردسر تبدیل نمی‌شوند؟ پرسش‌های کلیدی
به‌جای اینکه بپرسیم آیا شبیه هم هستیم، بهتر است از خود بپرسیم آیا توان زندگی کردن با تفاوت‌های هم را داریم؟ برای سنجش سازگاری تیپ‌های شخصیتی در ازدواج، این سؤالات مهم را از یکدیگر بپرسید:
- آمادگی برای سازش: «آیا حاضری برای من برخی از برنامه‌های اجتماعی‌ات را کمتر کنی یا بالعکس؟»
- واکنش به نیاز به تنهایی: «وقتی من دنبال خلوت و تنهایی هستم، چه حسی به تو دست میدهد و چگونه با آن رفتار می‌کنی؟»
- مدیریت فشار و استرس: «وقتی تحت فشار قرار می‌گیری، چه می‌کنی و از من چه انتظاری داری؟»
توضیح: اگر پاسخ‌ها نشان بدهد که هر دو طرف مایل به تطبیق تیپ‌های شخصیتی هستند نه تلاش برای تغییر یکدیگر، می‌توانید اطمینان داشته باشید که تفاوت‌ها مشکل‌ساز نخواهند شد؛ یعنی آمادگی لازم برای مواجهه با چالش‌های رابطه برونگرا و درونگرا را دارید.
گام نهایی؛ تبدیل اختلاف‌ها به نیروی مثبت با یاری یک متخصص
اگر تمامی تلاش‌هایتان برای رسیدن به سازش بی‌نتیجه مانده است، ناامید نشوید. گاهی برای حل صحیح اختلافات نیاز به راهنمایی حرفه‌ای است. مشاوری ماهر می‌تواند این تفاوت‌ها را از دیدی کاملاً بی‌طرف بررسی کند و شما را در درک بهتر نیازهای یکدیگر و تدوین برنامه‌های عملی و کاربردی همراهی نماید.
چنانچه در ارتباط با شریک زندگیتان احساس بن‌بست می‌کنید یا پیش از ورود به تعهد می‌خواهید بدانید آیا افراد رابطه برونگرا و درونگرا میتوانند ساخته شود و رابطه‌ای رضایت‌بخش تجربه کنند، می‌توانید برای مشاوره تخصصی زوجین به مطب دکتر الهام آهنگران مراجعه کنید.
مشاوره زوجی ابزاری مؤثر برای افزایش آگاهی و ارتقای کیفیت زندگی زناشویی است. برای کسب اطلاعات بیشتر و تعیین وقت مشاوره با مطب دکتر الهام آهنگران تماس بگیرید. جهت ارتباط با مطب دکتر الهام آهنگران از روشهای زیر استفاده کنید:
- آدرس: شهرک غرب – بلوار دادمان، خیابان شجریان شمالی (فلامک شمالی)، نبش کوچه شانزدهم، پلاک ۲۲، طبقه اول
- شماره تماس: ۰۹۲۱۰۳۹۶۹۸۳
سؤالات متداول
آیا باید یکی از طرفین به‌طور کامل شخصیتش را تغییر دهد تا سازگار شوند؟
خیر. لازم نیست کسی شخصیتش را به‌کلی عوض کند؛ موفقیت در رابطه زمانی حاصل میشود که هر دو طرف یاد بگیرند نیازهای یکدیگر را بفهمند و آنها را مدیریت کنند تا به تعادل مشترکی برسند.
اگر من درونگرا باشم، آیا باید از ازدواج با فرد برونگرا پرهیز کنم؟
به‌هیچ‌وجه. تفاوت در تیپ شخصیتی به‌تنهایی مانع نیست؛ اگر هر دو متعهد به فهم متقابل و گفت‌وگو باشند، امکان ساختن رابطه‌ای عمیق و متعادل وجود دارد.
برونگراها چگونه باید به نیاز به تنهایی درونگرا احترام بگذارند؟
بهترین کار این است که زمان خلوت را شخصی ندانید. برای آن بازه زمانی برنامه‌های شخصی خودتان را تدارک ببینید و به مرزهای او احترام بگذارید.
اگر در امور مالی یا روش تربیت فرزند تفاوت داشته باشیم، علت چه چیزی است؟
این اختلاف‌ها اغلب ناشی از تفاوت در ارزش‌ها و الگوهای آموخته‌شده است، نه صرفاً تیپ شخصیتی؛ مراجعه به مشاور می‌تواند در هم‌راستا کردن این ارزش‌ها کمک‌کننده باشد.
